Сидят наркоманы, думают: чем бы заняться? Один предлагает:
-А давайте в карты поиграем?
-Но у нас же карт нету!
-Так мы слюнями!
-Ладно. Тьфу - Валет
-Тьфу - дама
-Тьфу - Король
-Тьфу - Туз
-Слюф - слюф - слюф (слизывает) - Взял!!! 


Мужественному защитнику Отечества посвящается...

Если мальчик в детском саде
Мучил птичек и котов,
Значит он к военной службе
Был с рождения готов.

Если этот мальчик в школе,
Выпив водки, спал в кустах,
Значит он пригоден к службе
На ответственных постах.

Если к сессии студентом
Он готовился за час,
Значит он служить в генштабе
Мог бы запросто сейчас.

Если ж этот дядя вырос
И остался дураком,
Значит он в душе фельдмаршал
Или минимум главком.

Если этого придурка 
Ежедневно видишь ты,
Можешь смело в эту среду
Подарить ему цветы!


Две наклейки в салоне маршрутки:

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда: 
- дети до 7 кг; 
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения); 
- лауреаты Нобелевской премии; 
- любовницы лауреатов Нобелевской премии; 
- Том Круз 

Дополнительные услуги, предоставляемые водителем: 
- посигналить 1 раз - 2 грн; 
- посигналить 2 раза - 3 грн; 
- хлопнуть в ладоши - 3 грн; 
- закричать "А-а-а" - 50 грн; 
- дать порулить - 1000грн. 


Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? 
По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: 
Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. 
Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, 
приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!


Полковник заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....


Школа. Младшие классы. Урок математики. 
Учительница: 
- Машенька - кем работает твой папа? 
Машенька: 
- Мой папа - слесарь. 
- Сколько получает? 
- 1500 рублей. 
- А мама? 
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей. 
- Ну и сколько у вас бюджет семьи? 
- Две тысячи триста рублей. 
- Молодец, пять. 
Спрашивает Вовочку: 
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает? 
Вовочка: 
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! 
Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! 
Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч... 
Учительница: 
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... 
Вовочка: 
- Ну и фиг с ней, с двойкой - зато живём как люди!!! 


Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под 
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как 
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу 
симпатюлечку: 
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны. 
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я 
завтра буду трезвый.


Приходит мужик(М) к доктору(Д)
М: Что-то спина чешется...
Д: Пьете, наверно?
М: Hу что вы!
Д: Курите?
М: Да чтоб я эту гадость
Д: Женщины?
М: Да что вы так, я даже не женат...
Д: А, батенька, успокойтесь - это крылья!


Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, 
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, 
пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то
бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку 
намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под
стол, включаю, ухожу"


Сын спрашивает маму: 
- Mама, а что такое склероз? 
- Что ты спросил? 
Сын: 
- Когда?


Еду я по маршруту 3-го трамвая. Как обычно - все битком. Подъезжаем 
к остановке "Покровские ворота" - место довольно узкое, поэтому 
машины заезжают на трамвайные пути. Одна из машин заглохла на 
трамвайных путях и не дает проехать. Довольно долго стоим и 
народ есестно начинает волноваться, причем задняя часть вагона 
волнуется больше передней, так как ей не видно, из-за чего задержка. 
Водитель открывает двери - в салоне начинается галдеж. С минуту все 
это продолжается, после чего водитель говорит: "Ну, мужики-то в 
салоне есть? Помогите толкнуть машину." Из передней двери выходят 
пара мужиков и начинают толкать машину. В это время сзади 
трамвая раздаются крики: "Шеф, газуй! Давай, мужики, навалились!" 
Оказывается, несколько мужиков вышли из задней двери и начали 
толкать трамвай. 
Передняя часть трамвая долго не могла понять, почему задняя 
площадка загибается от смеха.


Полоса неудачных дней в Индонезии, наконец, закончилась. Цунами,
вызванное землетрясением, потушило вулкан и остановила нашествие
саранчи.


Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую 
траву около
зданий, т.к. табличка "По газонам не ходить" никакого 
действия не возымела.
Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут 
забраны в
армию". С тех пор все стало нормально


Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: 
- Дети! Что можно получить от курицы? 
- Мясо, можно получить! 
- Молодец! 
Петя тоже тянет руку. 
- Hу Петенька? 
- Яички! 
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. 
- Hу Вовочка, а ты что скажешь? 
- Hе знаю. 
- Hу на чем ты спишь? 
- Hа лавочке. 
- А под голову, что ложишь? 
- Валенок. 
- Hу а папа твой на чем спит? 
- Hа полу. 
- А под головой у него что? 
- Второй валенок! 
- Hу а дедушка на чем спит? 
- Hа печке! 
- А под головой у него?.. 
- Подушка! 
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? 
- Пиз..%$лей, от дедушки, можно получить!!!


Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. 
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: 
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, 
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, 
там же ещё полстакана осталось! 
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался 
на потолке, прямо над стаканом. 
- Так ведь я же не достану! 
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану 
и спустишься! 
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, 
и вдруг - стоп! Дальше никак! 
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! 
- А ты сильнее тужься! 
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: 
- Вась, проснись, ты обосрался!


Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!


Чем различаются два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое
шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным
отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке 
земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...

А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии... 


Девочка жалуется маме:
Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???
- Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...
Через 5 минут приходит вся заплаканная...
- Что случилось дочка?
- Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был...
- И что он тебе сказал???
- НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!


Степени состояния носков 
1. Кидаешь носки и они прилипают к стенке 
2. Носок с левой ноги невозможно одеть на правую 
3. Носки стоят рядом с кроссовками 
4. Носки можно снять раньше кроссовок 
5. Носков как таковых уже нет- остался только запах 


Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием. 
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? 
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. 


Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.


- Как будет по-украински моргать? - Бачить з нтервалами.


Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик. 


— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! 
— Так иди, что тебе мешает? 
— Показать?


Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" 
Молчание... 
Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными 
глазами спрашивает: 
"А её чё читать надо было???" 
Учитель: «Ну да»...
«А я переписал!!!!!!!» 


- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Ну, смотря чей компьютер он этим вирусом заразит!